Анекдотs |
|
|
| Лежит укуренный удав каа под пальмой
в джунглях. К нему подбегает возбужденная пантера Багира:
- Каа!!! Вандерлоги украли Маугли!
Удав:
- Даааа...
- Каа!!! Еще Они обозвали меня черной сукой!
- Даааа...
- Каа!!! Да они назвали Балу жирным уродом!
- Даааа....
- А тебя они назвали земляным червяком!
- Блиииин...
|
| Крутой авторитет показывает гостям
свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую,
Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон
ту в углу тоже.
Один из гостей сомневается:
- Да вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!
|
| Летит самолет американских авиалиний.
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки - отказал один
двигатель, поэтому, чтобы облегчить самолет, мы вынуждены избавиться
от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать
по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - afroamericans
(все сидят на местах)
- В - black people
(опять все сидят)
- С - color people
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы niggers, а это после europeans и mexicans!
|
| - Какое самое точное определение
глобализации? - смерть принцессы Дианы.
- Как так?
Ответ: Английская принцесса со своим египетским бойфрендом разбивается
во французском тоннеле в немецкой машине с голландским мотором,
ведомой бельгийцем, который напился шотландского виски, преследуемой
(машине) итальянскими папарацци на японских мотоциклах, которую
(принцессу) оперировал американский доктор, используя бразильские
медикаменты. И это послано Вам канадцем из Гон Конга, пользующимся
технологиями Билла Гейтса, и Вы, скорее всего, читаете это на одном
из компов IBM, в которых использованы сделанные в Тайване чипы и
произведенный в Корее монитор, собранный рабочими из Бангладеша
на Сингапурском заводе, оттранспортированный (компьютер) на грузовике,
который вел шофер-индийец, отгруженный (компьютер) на корабль грузчиками-сицилийцами,
доставленный из порта мексиканцами-нелегалами, и, в конечном счете,
проданный Вам.
|
| ...Медведь уже несколько часов с
громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже
одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?"
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце,
ломая кусты и сшибая березки.
"Да," - сказал Заяц, - "а когда в прошлом году его
комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб
невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, капец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....
|
| Мужик заходит в бар, заказывает
виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом
идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь,
идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане
и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там
кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар,
кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
|
| Мойша приходит к раввину, говорит,
что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не
делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она
радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а
ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она
приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО
Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
|
| ... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница
разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?..
Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс
уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну
о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом
с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой...
Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
|
| Стоит мужик у дороги, голосует,
останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко
крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на
столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
|
| Небольшой городок. Возле магазина
разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, не отдав ни цента,
- говорит один.
- Да ну?
- Спорим на 15 баксов?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор серебряных
ложек, и говорит второму, мол, давай деньги.
- На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив.
- На тебе две фиги. Я хозяин магазина.
|
| Супруги играют в гольф. К их ужасу
пущенный кем-то из них мяч влетает в окно, разбивая его на мелкие
осколки. Супруги спешат извиниться перед хозяином, стучат в дверь,
но никто не открывает. Они входят в дом, видят разбитую вазу, а
рядом с ней мужчину в тюрбане. "Вы владелец этого дома?"
- спрашивает супруг. - "Нет, я 1000 лет был заперт в этой вазе,
но теперь я свободен!"
Супруг не растерялся:
- Значит, Вы джин из бутылки и можете исполнять желания?
- Да. Я выполню два ваших желания, так как я вам благодарен, а одно
оставлю за собой.
- Итак, я хочу годовой доход миллион евро, без налогов!
- Будет сделано. Второе...
- Всегда есть самое вкусное!
- Будет сделано. А теперь мое желание: я 1000 лет не прикасался
ни к одному женскому существу. Позволь мне переспать с твоей женой!
Супруги соглашаются, женщина идет с джином в спальню, а супруг снова
идет играть в гольф.
Джин:
- Сколько лет твоему мужу?
- 32.
- И он все еще верит в джинов из бутылки?
|
| В сторожевую избушку у подножья
горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите секундочку. Как зовут вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, сторож говорит ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и гавкает:
- По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел отдельно 28
Генрихов и 39 Пупкиных. Может, в долине поискать?
|
| Переполненный автобус в Киеве. Стоит
очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."
|
| Отслужив обедню, отобедав огурцами,
отец Онуфрий отправился обозревать окрестности одного озера. Обозревая
окрестности, отец Онуфрий обнаружил отрочницу Ольгу. Обнаженная
Ольга оперлась об ольху. Отец Онуфрий отметил:
- Она обворожительна!
Очарованный Ольгой, он огласил:
- О, Ольга! Отдайся! Озолочу, обмотаю ожерельями!
Обольщенная Ольга охотно отдалась. Окончив оную операцию, отец Онуфрий
отказался от обещанного. Огорчившись, обманутая Ольга оторвала отцу
Онуфрию оплодотворяющий орган, отчего он околел.
Отцы! Опасайтесь отрочниц!
|
| Собралась стая гусей на зимовку,
на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь
- далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место,
ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно
отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело,
нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только
собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона.
Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни
направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом.
Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... Но на голову
долбанутая...
|
дальше |
|
|
|