|
|
 |
| |
 |
 |
|
Россией управлять не сложно, но совершенно бесполезно.
|
|
| |
|
Был сегодня целый день на улице. Ходил по центру, осматривал бутики на Тверской и у ГУМа - где чего продают, где какие замки, как туда подъезжать.
А то ведь революция скоро. Подготовиться надо.
|
|
| |
|
Дело об азиатском льве
С тех пор как профессор Мориарти нашел свой бесславный конец в пучине
горного водопада, наша жизнь на Бейкер-Стрит опять стала бесцветной,
как дождливое лондонское небо.
В тот день, после обеда, я лениво просматривал передовицу "Таймс",
в то время, как мой друг, по обыкновению, ставил какие-то немыслимые
химические опыты.
- Уотсон, а где находится этот ваш Киев? - спросили меня Холмс, не оборачиваясь.
- Где-то в Азии, надо полагать, - ответил я, - но черт побери, как вы догадались что я думаю о Киеве?
- Друг мой! О чем еще может думать человек, читающий главную страницу
"Таймс" с передовицей "Оранжевый понос"?
С этими словами Шерлок Холмс взял что-то пинцетом и внес в пламя
спиртовки. Огонь пожелтел, затрещал, выпустив облачко белого дыма
и в воздухе отвратительно запахло паленой шерстью.
- Господи, Холмс! Вы б окно открыли, - возмутился я.
Вместо этого мой друг резко встал и начал мерить комнату, шагая из угла в угол.
- Hет! - выпалил он, резко остановившись, - диоксином тут и не пахнет!
Чувствуете? Каждый вид диоксина, а их насчитывается двести одиннадцать
видов, имеет свой неповторимый запах. Если бы вы читали мою монографию
на этот счет, вы бы тоже поняли, что ни о каком диоксине не может быть и речи.
- Очень любопытно! Hовое расследование?
- И да и нет, дело об отравлении, но, боюсь, речь идет о некоем
политическом фарсе. Вы знаете, что это? - и он указал на смятую
бумажку, на которой лежал клок грубой рыжей щетины.
|
|
| |
|
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел несколько… натянуто…
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
|
|
| |
|
Коротко
- Бэрримор, ваша жена всю ночь плакала, вы что, плохо с ней обошлись?
- Нет, сэр! Наоборот, прекрасно обошелся без нее!
- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще...
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
|
|
| |
|
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и
только после этого выпускал мою голову из-под воды.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!
|
|
| |
|
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За
столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров
и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители
с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
|
|
| |
|
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
|
|
| |
|
Послание
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
|
|
| |
|
Мрачный юмор
Если бы на Чубайса напали простые русские граждане...
... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила.
... из-за леса выехал бы мотострелковый полк.
... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль.
... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза.
... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была машина.
... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона.
... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела.
|
|
| |
|
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
|
|
| |
|
Правдивое хокку
Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись.
|
|
| |
|
Флэш игры
Пополнение в игрушках:
Runner
Мотаемся на машине по городу.
Собираем топливо, ремкомплекты.
Ну и от вражин подальше держаться.
Размер: 1890 kb |
|
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
Коротко
- Алло, скорая! По-моему, моя жена померла!
- А вы что, не уверены?
- Ну, в постели она как обычно, но тарелки третий день не мыты!
- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
|
|
| |
|
Ночная фея
[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3
ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
тук-тук.
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет]
дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю,
откуда эта единица.
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея.
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все
запущенно... баиньки. баиньки, баиньки.
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как?
[втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
Коротко
В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?…
- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Hе пил.
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал её кинжалом.
|
|
| |
дальше |
| |
|
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!
|
|
| |
|
Ромео
Ромео нерешительно огляделся и перегнулся через прилавок к самому
уху аптекаря.
- Мне нужен яд. - прошептал он.
Аптекарь посмотрел на него пристально, слегка прищурившись.
- Знаешь что?.. - спросил он наконец, и замолчал.
Ромео подождал. Он смотрел на аптекаря, аптекарь смотрел на него.
- Что? - не выдержал наконец Ромео.
- Я хочу есть. Чертовски хочу есть.
Аптекарь наклонился и исчез под стойкой.
- Ты знаешь, как я хочу есть?.. - раздался оттуда его приглушенный
голос. - Нет, не отвечай, я сейчас сам отвечу. Очень. Я очень хочу
есть. Я хочу есть как человек, который очень хочет есть. Как человек,
который, например очень давно не ел, или в этом роде.
Над прилавком появилась его слегка запылившаяся голова.
- Эй, парень, - окликнул он Ромео (в этом не было никакой нужды),
- ты знаешь, почему у меня такие впалые щеки? Потому что я жую их
изнутри. Вот как я хочу есть.
Он снова исчез. Раздался грохот, что-то стеклянное упало и разбилось.
- Ага!
Аптекарь появился снова. В его руках была тарелка.
- Курочка! - возгласил он. - Прекрасная курица. Хочешь кусочек?..
- Нет! - воскликнул Ромео.
- Она нормальная, нормальная, - успокоил его аптекарь, - я просто
не доел ее, потому что не хотел, и я подумал -"послушай, Карл"
- а Карл - это я, поэтому я и сказал себе "послушай, Карл",
а потом я сказал себе, "послушай, Карл, оставь ее, наверняка
позже она тебе снова понравится", и вот - она мне снова нравится.
Хочешь кусочек? Только небольшой... Тут и так мало осталось.
- Вы меня, по-моему, не поняли... - сказал Ромео после того, как
аптекарь замолчал, - мне нужен яд.
- Понимаю... - Аптекарь снова прищурился и, пристально уставившись
на Ромео, покивал. - Яд... Не курица?
- Нет. Яд.
- Понимаю...
Он снова наклонился и, пошарив, достал небольшую бутылочку.
- Вот твой яд.
Ромео взял бутылочку.
- Но тут сказано "слабительное"! - воскликнул он, рассмотрев
ярлычок.
|
|
| |
|
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
