Избранные флэш игры, анекдоты, приколы, афоризмы
 
 
   Анекдоты | Афоризмы | Истории | Флэш игры | Флэш мульты | Java игры | Фото | Приколы | Интересно | Закладка | Топ сайтов   
 
 
 

-- АНЕКДОТЫ и АФОРИЗМЫ на АНАФОРЕ --


 
 
 
Избранные анекдоты, афоризмы, флэш игры и прочая...
 
 
 
 
   
 
 
 
 
 
  Архив:

  147   146   145   144
  143   142   141   140
  139   138   137   136
  135   134   133   132
  131   130   129   128
  127   126   125   124
 
 
 
 
   
 


Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

Rambler's Top100



 
 


Мужская изобретательность имеет причиной лень. Столкнувшись с нудной и неинтересной работой, мужчина пытается, иногда успешно, придумать устройство, которое будет делать эту работу за него.
Женская изобретательность имеет причиной трудолюбие и сводится к изысканию способов выведения из строя устройств, придуманных мужчинами.

 
 


Флэш игры
Пополнение в игрушках:
Wimbledon
Великолепно сделанный теннис.
Три уровня с разной манерой игры.
Графика, удары - все как у взрослых.
Размер: 267 kb
 Wimbledon

 
 


Взгляни - может пригодиться:



 
 


Флэш игры
Пополнение в игрушках:
Nesquik Quest
Квэст в реальном времени.
Восемь красивых уровней.
Помоги зайцу заполучить
стакан его любимого Несквика.
Размер: 1020 kb
 Nesquik Quest

 
 


- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

 
 


Голь на выдумку...

У базельского хозяина гостиницы Бернара частенько пропадали ножи и вилки. Чтобы, наконец, покончить с подобными кражами, а заодно и лишний раз напомнить о своей гостинице, он велел выгравировать на черенке каждого столового прибора «Украдено у Бернара».


 
 


Флэш игры
Пополнение в игрушках:
Аэрогочи
Прикольная игрушка от Аэрофлота.
Тамагочи в самолете
Размер: 655 kb
 Аэрогочи

 
 


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

 
 


Коротко

- Давай выпьем по соточке!
- Не могу! Язва!
- Болеешь, что ли?
- Да нет! Жена, язва, унюхает!

- Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.

Из разговора депутатов.
- Ты где сейчас?
- Да в Думе завис.
- А на каком уровне?

 
 


- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба...
- Но это же аптека!
- Аптека?!
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить...

 
 


- Джентльмены, вчера со мной случилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Вдруг в дверь постучали. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Ну, конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и виски её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени...
- Ну, и?
- Клянусь, джентльмены, не пройдёт и полгода, как она будет моей!

 
 


- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.




 
 


Взгляни - может пригодиться:




 
 


Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами. В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара.
Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и, медленно ступая, заходит в двери публичного дома... Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой. На пришедшего она никакого внимания не обращает. Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого «ассортимента» и подслеповато щурясь, внимательно всё разглядывает.
Хозяйка кисло улыбается и зевает.
- Что, батюшка, кто-нибудь интересует?
Минута молчания и она слышит уверенный окающий ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий.
- Вот эту желаю, дочь моя!
Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото и приседает обратно. Стул извинительно скрипит.
- Эта девушка занята, отче... Может другую?
Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится. В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и, смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.
- Обождём!


 
 


Флэш игры
Пополнение в игрушках:
Levers
Занимаемся балансировкой.
Из серии Как запихнуть слона в холодильник.
Размер: 212 kb
 Levers

 
 


Подпись

Чтобы узнать человека, необязательно съедать с ним пуд соли. Нужно просто попросить его расписаться Автограф каждого человека своеобразен и уникален. Но в подписях разных людей можно найти общие признаки. По мнению психологов, фирменный росчерк пера может рассказать о человеке гораздо больше, чем принято считать.

О чем говорит подпись Путина?
Длинная подпись характеризует его как человека, способного вникать в суть дела, но в то же время несколько придирчивого и занудливого.
ВВП пишет размашисто, а это свойственно людям, мыслящим глобально и системно. А вот неразборчивость росчерка говорит об эгоизме, который тщательно маскируется.


 
 


Коротко

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

- Доктор, мы его теряем!!
- Да не волнуйтесь Вы так, у нас их целая палата.

 
 


Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!

 
 
 Дальше  Назад
дальше
 


Завоевание

- Следующий!
К окошку наклонился растерянный осьминог в жилете и голубом галстуке.
- Цель прилета?
- Завоевание.
- Завоевание чего?
- Вас. В смысле не вас, а вообще. Всех. Вашей планеты.
- Понятно. Заполните эти два бланка и пройдите в комнату номер двадцать три.
- Прошу прощения?
- Да?
- Что это такое?
- Стандартные бланки завоевания Земли, формы семнадцать би и тридцать четыре сорок.
- То есть вы сдаетесь?!
- Разумеется. Сдаваться завоевателям - наша древняя культурная традиция. Не забудьте указать сумму годового дохода вашей цивилизации: на основании этих данных будет определен размер налога на завоевание.
- Налога на завоевание?
- Не беспокойтесь, налог небольшой, два-три биллиона юаней.
- Что?! А если мы откажемся платить?
- В таком случае, разумеется, завоевание не состоится.
- Мы захватим вас силой!
- Слушайте, не морочьте мне голову. Не собираетесь завоевывать - освободите окошко, не задерживайте очередь. Собираетесь - идите заполняйте бланки. Кстати, подготовьте краткий отчет о вашей звездной системе, нам нужно оценить потенциальный размер рынка и количество легальных и нелегальных иммигрантов, которых мы к вам вышлем. Еще вопросы?
- Скажите...
- Ли Хуань.
- Ли Хуань, - осьминог переступил с ноги на ногу, - А сдаваться завоевателям действительно ваша древняя культурная традиция?
- Клянусь моими американскими предками, - улыбнулась девушка. - Следующий!

 
 
 
  Top 40
 
 
 
 
 
 
 
 
  3D
 
 
 
     
Коллекция анекдотов и афоризмов пополняется совершенно нерегулярно - во-первых,  по мере поступления анекдотов и афоризмов, во-вторых, по мере появления свободного времени.  Вместе с тем их уже собралось более 5000. Вы можете заглянуть в архив, посмаковать  армейские маразмы и шутки Хрюна, посмеяться или задуматься вместе с классиками: Козьмой  Прутковым, Марком Твеном, Омаром Хайямом ...

Подборка: © VB 2000-2006.
Все права сами знаете что.  Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
 
 
 
 
 
 Anafor.ru - Избранные игры, анекдоты и афоризмы
 
 


Анекдотики   |||   Афоризмы   |||   Веселые истории   |||   Длинные анекдоты   |||   Просто интересно   |||   Картинки

Флэш игры   |||   Справочники   |||   Карта сайта   |||   Рассылка новостей   |||   Голосования

 Форум   Форум  |||    Гостевая   Гостевая
 |||    Пишем письма  Пишем