|
|
 |
| |
 |
 |
|
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две...
|
|
| |
|
Характер женщины всегда был загадкой для мужчины. Однако, итальянский
специалист в области сексуальных отношений утверждает, что он может
многое рассказать о личности каждой женщины, основываясь лишь на
размере и форме ее груди.
В частности, сексолог Пьеро Лоренцони считает, что грудь определяет
характер женщины, вероятно, в гораздо большей степени, чем знак
Зодиака, под которым она родилась.
Лоренцони классифицировал женские прелести в соответствии с различными
фруктами. Он считает, что мужчины могут самостоятельно выстраивать
свои собственные сексуальные гороскопы, руководствуясь размерами
грудной клетки своей предполагаемой партнерши.
Итак, фруктовая карта начинается с арбуза. Согласно Лоренцони, женщин
с большой округлой грудью, напоминающей по форме арбуз, раньше всегда
считали склонными к материнству, но это далеко не так.
На самом деле, такие дамы любят поесть, хотят, чтобы их баловали,
им нравится, когда их обожают, но при этом сами они редко любят
секс, - отмечает ученый.
|
|
| |
|
- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: А привези мне батюшка цветочек аленький!
|
|
| |
|
- Да затрахали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
|
|
| |
|
Если проснувшись утром вы обнаружили рядом с собой красивую девушку, значит вы вчера не так уж много выпили...
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Необитаемый остров
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину
выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил
по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и
вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех,
которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня
выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины
эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
|
|
| |
|
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" уже на пятнадцати языках.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Если муха совершенно счастлива и довольна жизнью, то на вопрос "Как жизнь?" она ответит "Дерьмо сплошное".
|
|
| |
|
У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
|
|
| |
|
Понедельник (а впрочем и все остальные)
07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.
|
|
| |
|
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...
|
|
| |
|
Я бы лучше танк купил,
Цвета свежей пашни.
На работу бы катил,
Развалясь на башне.
Кто бы мне тогда моргнул
Или посигналил,
Кулаком в окно махнул,
Или зад подставил?
Обрела бы жизнь уют
Без сует и нервов
Где же танки продают
Из былых резервов?
|
|
| |
|
Как общаться с русскими (инструкция)
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу,
а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно
прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается
у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за
каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают
на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для
протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут
и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе,
потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как
правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно
задать три вопроса:
- Какой предмет изучаете?
- Какого цвета учебник?
- Как зовут преподавателя?
Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум
кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих
- начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку
обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут
водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и
каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому
- держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки
оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести
на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей
избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!
6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для
праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить
- глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего
СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других
архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному
пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для
разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить
- помог чем смог.
|
|
| |
|
Парапабабам
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Ну так что же вы тогда хотите?!
- Бабу бы ещё!
|
|
| |
|
Если жена встречает вас радостная, несмотря на то,
что вы заявились под утро, с накрытым столом и не спрашивает: "Где
тебя носило, скотина" - проверьте ваш банковский счет и поищите
письмо с вызовом на бракоразводный процесс.
|
|
| |
|
Коротко
- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит.
- Послушай, кpасотка, знала бы ты, что я сейчас деpжу в pуке, ты пpосто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной pуке, пpошу больше не звонить!
|
|
| |
|
Фразы
Услышав от доктора Айболита диагноз «медвежья болезнь», Пятачок сразу вспомнил своего верного и единственного друга Винни Пуха и смущенно покраснел.
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).
Не вынесла душа поэта.
Невыносимый был поэт.
Долго спорили промеж собой вершки и корешки, кто из них важней.
Потом пришли силовики и замели сначала первых, а затем и вторых.
На том спор и закончился.
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
Сказка о рыбаке и рыбке
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою...
Покурил дед травы...
А дальше, как в сказке - и рыбки говорят и желания сбываются...
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Коротко
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру…
- Отгадай загадку: Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?
- Да это же молния на моих брюках!
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Вопросы
Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?
|
|
| |
|
Рекомендовано к прочтению
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает
перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной
абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться
от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым
яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.
|
|
| |
|
Навеяно рекламой
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
|
|
| |
|
Коротко
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага, Колька кричит: Бери ее себе! А Сережка ему в ответ: На фиг эта дура мне нужна!
|
|
| |
|
Фразы
Если депутаты Думы по определению публичные политики, значит, здание Думы по определению... их дом.
Политиков следует менять также часто как и памперсы, и при том по одной и той же причине.
Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить!
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
|
|
| |
|
Ремейк на «Лес» Бианки
Хорошо зимой в ресторане!
Не хуже чем в лесу! Ресторанные звуки и запахи могут о многом поведать
бывалому посетителю.
Вот вдалеке, за колоннами, кто-то негромко ест суп.
Чу! Звонко застучал вилкой о тарелку нетерпеливый посетитель, словно
официанта подманивает. Где-то на возвышении, выпячивая розовую грудку,
беззаботно чирикает о чем-то своем глупом ресторанная певичка. Далеко
разносится по зимнему ресторану ее писклявая песня. Вот негромко
журчит по пищеводу ручеек ледяной водки, убегая от огурчика.
У окна хищная женщина, урча и отрыгивая, терзает зубами куриное крылышко.
Тяжело ворочается лицом в салате увалень-алкоголик. Ворчит, поддатый,
причмокивает, негромко ругается басом. Хорошо спится зимой в зимнем
салате!..
|
|
| |
дальше |
| |
|
Коротко
- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- Почему это?
- А они не успевают тратить зарплату.
Эстония не участвовала ни в одной войне... Не успевала присоединиться...
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!
- Мой муж в крематории работает.
- И что он там делает?
- Жжот!
|
|
| |
|
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.
|
|
| |
|
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
