| |
 |
 |
|
Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одномy...
|
|
| |
|
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
|
|
| |
|
Куда ты лезешь? Разве не видно, что не по размеру?
- возмущалась новенькая гаечка грубому натиску огромного болта.
- Я-то тут при чем? Он сам меня сюда сует, - оправдывался болт.
- Ну ты что, Иван, долго еще будешь возиться? Болт не может закрутить!
– начал возмущаться бригадир.
- Да не тот болт взял - шаг резьбы у него больше, - оправдывался
Иван.
- Забей кувалдой!
- Ой-ей, подлец, все внутри порвал, - застонала гаечка.
- Ну что, Иван?
- Не лезет дальше, торчит кусок...
- Обруби ему головку зубилом!
- Так тебе и надо, бесстыдник... Теперь тебе отсюда не вывернуться...
и я... я уже начинаю к тебе привыкать... шалунишка, - прошептала
гаечка.
|
|
| |
|
Небольшое объявление
Всем желающим приподнять ИЦ.
Всем любителям Топов и Каталогов:
По адресу top.anafor.ru
открыт «Топ сайтов».
Пока в тестовом, но уже вполне работоспособном режиме.
Приглашаем всех желающих.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
- Здравствуйте! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите,
раздевайтесь.
- Да, но…
- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить.
Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
- Да, но…
- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
- Да, но…
- Раздевайтесь, ложитесь.
- Да, но…
- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
- Да, но…
- Так хорошо?
- Да, но…
- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
- Да, но…
- А теперь - откройте рот.
- Да, но… ммммм.
- Процедура закончена, можете идти. Следующая!
- Да, но…
- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00.
- Да, но…
- Извините, меня ждут другие пациентки.
- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы злоупотребляете служебным положением.
- Ну и как?
- Да, но…
- Вот видите! Следующая!
|
|
| |
|
Все мужики одинаковые. Только зарплата у них разная.
|
|
| |
|
- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!
|
|
| |
|
Средняя женщина предпочитает быть красивой, нежели умной потому, что средний мужчина лучше видит, чем соображает...
|
|
| |
|
Коротко
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на
природе...
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так....
- На бульдозере...
|
|
| |
|
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!...
|
|
| |
|
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
|
|
| |
|
- Вась, а я с девушкой познакомился...
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет - в сети...
- В смысле?!
- Да на рыбалке в сети запуталась!
|
|
| |
|
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
|
|
| |
|
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня еще не
было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хороша в постели?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Самурайские переживания.
Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...
Подобен лучу самурайский клинок -
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!!
Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву.
|
|
| |
|
Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и
на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
- Что случилось?
Лягушка:
- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.
|
|
| |
|
- Алло, это театр?
- Да.
- Драматический?
- Анатомический.
- В смысле?
- Морг тут у нас.
|
|
| |
|
Решение проблемы льгот по-русски:
выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо
- ничего не болит и пьяных в метро не пускают.
|
|
| |
|
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
|
|
| |
|
Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке.
Бармен им говорит:
- Ребята, а вашего еще нет!
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах
и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом
становится все меньше и меньше.
Стадии заболевания, симптомы и методы лечения.
1. Первая стадия (лёгкая).
Симптомы:
Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой
в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего
утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:
В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулёгкая).
Симптомы:
У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся
в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение:
Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт
3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать
в недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести).
Симптомы:
Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания
рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные
глаза окружающих.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
дальше |
| |
|
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
|
|
| |
|
Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
|
|
| |
|
Никакая ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS!
|
|
| |
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
