|
|
 |
| |
 |
 |
|
Пусть было как было, - ведь как-нибудь да было!
Никогда так не было, чтобы никак не было.
(Ярослав Гашек. Швейк)
|
|
| |
|
Ваш друг купил новый автомобиль?
Да еще и очень дорогой и редкий?
Тогда вы просто обязаны подарить ему Оконный
Бейсбольный Мяч!
Желательно предподнести подарок сюрпризом на лобовом стекле его же авто... только позаботесь о валерьянке...
|
|
| |
|
Ваня (о вреде курения)
- Приснится же такое... - пробормотал он, нащупал под задницей пульт и наконец переключил канал с рекламного на эротический.
Три обнажёные, налитые силиконом азиатки занимались сексом прямо на асфальте. Мужчина им был не нужен, они чётко знали, куда и с
какой интенсивностью нажать и что лизнуть, чтобы было хорошо.
Со стороны самой сисястой азиатки к ним медленно, оставляя за собой кровавый след, полз Кролик. Его взгляд был устремлён прямо в камеру
- второй мирно болтался на какой-то сопле и тянулся за ним по асфальту.
Кролик поднимал голову, цеплялся резцами за асфальт, подтягивал тело - и всё сначала.
- Цлетуй са ним! - сказала самая сисястая азиатка, кокетливо хихикнула и заглотила фаллоимитатор.
Ощутив в кармане пачку сигарет ваня почувствовал себя уверенней, недолго посовещавшись с диваном он подошёл к телевизору.
Экран потеряв твёрдую форму был похож на мягкую плёнку.
Немного нажав на экран он почувствовал, что плёнка нехотя поддаётся и рука погружаеться внутрь.
Ваня занервничал.
Он выписывал еженедельный журнал “Мужской клуб” и знал, что ему предстоит совершить действо сродне дефлорации...
Пропотев и прошептав “это вам не письку воробьям показвыать”, Ваня погрузил тело внутрь...
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
|
|
| |
|
Сессия, как игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шуткоускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ.
Издатель: Кому не лень.
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
Монстры 1-ого уровня:
«Студенты-первокурсники» - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются…
Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
«Студенты второкурсники» - апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5–6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир»
(см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не
давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
«Солдаты» - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М»).
|
|
| |
|
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные, да и я все
больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая
меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому
вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли
чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот
когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у
меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
|
|
| |
|
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и -
насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то,
похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного
лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас
день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар
и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма
и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём
весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков:
самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т
самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь
- кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса.
Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя
будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты
ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..
|
|
| |
|
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
Дедушкины сказки
Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра?
Ну и на здоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку!
Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!!
Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой.
Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку!
Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку - на ночь полезно.
Ну и что день! Днем начну - вечером закончу! Не зли дедушку!
Так вот. Жил был царь...
Это другого расстреляли, а это хороший был царь.
Нет, не забугорный - наш царь.
Нет, не Путин!!! Другой царь. сказочный. Понарошку! Не зли дедушку!
И было у царя три сына - способный был царь.
Как где царица? Не было царицы!
А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица... в Воронеж.
Нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду!
Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний - дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить.
Почему они без царя не могли?.. Ну не знаю.
Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки.
Да, и песню про негров слушали... Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их...
Нет не туда, и не туда и не...
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Чукотский дневник
Запись первая: Морж.
Сегодня били моржа. Три часа били.
Потом морж проснулся и бил нас.
До вечера бил.
Вечером еще моржи набежали и тоже нас бить стали.
Еле убежали.
Если бы не шаман Удыгень мы бы не смогли убежать.
Шаман упал, и моржи на него отвлеклись.
Шамана они до утра били.
Больше сегодня моржей бить не пойдем.
Устали все сильно.
Запись вторая: Белый человек.
Сегодня белый человек приходил. С Большой Земли.
Смешной был этот белый человек.
У него вездеход заглох в тундре.
Он магазин искал.
Мы его к шаману Удыгеню направили. У него было целых два магазина.
Белый человек посмотрел на его магазины и сказал, что ему другие
магазины нужны. Не от ружья магазины. Без патронов. С едой и спичками...
|
|
| |
|
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ, патаму что.
|
|
| |
|
Стоит постовой милиционер, рядом маленький мальчик.
Постовой во всю глотку орет на мальчика матом. Прохожий:
- Товарищ милиционер! Нельзя же так при детях ругаться!
- А как тут не ругаться?!! Этот гад уже четвертый день за мной ходит
и уговаривает, чтобы я переспал с его собакой!!! Милицейская собака
ему, понимаешь, нужна...
|
|
| |
|
Хочешь?
Не бросайся к крану,
И не мой посуду,
Я сегодня пьяный,
Значит - бить не буду.
Как дыхну - не встанешь,
Как скажу - завянешь,
Помни эту дату
У меня - зарплата!
Правда, я красивый?
Что так смотришь хмуро?
Что слезу пустила?
Улыбайся, дура!
Да, дошел до ручки...
Да, пустился в тяжкие...
Вот тебе с получки
Васильки с ромашками.
Рада? Нет, не верится.
Ч-черт, стекло упало
Хватит канителиться
Марш под одеяло!
|
|
| |
дальше |
| |
|
Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.
|
|
| |
|
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана!
|
|
| |
|
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
