| |
 |
 |
|
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
|
|
| |
|
Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот.
Оба - и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, документы на машину!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
|
|
| |
|
- Почему с похмелья голова болит?
- Потому что под действием алкоголя мозг усыхает и начинает биться о стенки черепа.
- А почему когда опохмелишься перестает болеть?
- Потому что мозг усыхает еще больше и до стенок уже не достает!
|
|
| |
|
Для русского человека параллельные прямые не только сходятся, но ещё иногда и двоятся.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
После того как Верховная Рада признала недействительными
результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945. «В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения» – аргументировали свое решение депутаты.
Представители ЕС согласились с решением Бундестага, признав, что
лучшим выходом было бы проведение Второй Мировой войны повторно.
|
|
| |
|
Лингвистические сказочки
Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые.
От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
|
|
| |
|
Коротко
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина - говядина!
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант.
С красной строки: Счёт-фак-тууураа…
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Офигенно! Даже подходить боюсь!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
- Слушай, дорогой, ты зачем барана в самолёт тащишь?
- Э-э... Это нэ баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!
|
|
| |
|
Сплошная лирика
В тропическом лесу купил я дачу,
Она была без окон, без дверей.
И дали мне жену впридачу -
Красавицу Марусю без ушей.
Одна нога другой была короче,
Другая вовсе деревянная была,
А левый глаз фанерой заколочен,
А правый глаз не видел ни фига.
Сидели мы у речки, у вонючки.
Сидели мы в двенадцатом часу,
Она мне тихо-тихо пела песню
И громко ковырялася в носу.
От этой песни сдохли все собаки,
И у соседей рухнул потолок.
И я решил без шума и без драки
Поднять ее и трахнуть об пенек.
А вот, пойду я в магазинчик,
Куплю-куплю я там пилу,
И ночью, как заснет моя зазноба,
Я эту деревяшку отпилю.
Ох что же я наделал,
Ох что же натворил,
Заместо деревянной мосолыги
Я ей живую ногу отпилил!
Она мне пишет - я сломала ногу!
Я ей пишу - купи себе костыль,
И чаще выходи ты на дорогу,
Чтобы тебя там задавил автомобиль!
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А почему?!!
|
|
| |
|
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
|
|
| |
|
Как-то ночью за стеною,
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная,
Под соседом лопнула.
|
|
| |
|
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я
разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку
и костюм... А он и спрашивает: Скажите, а у вас не найдется
еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?..
|
|
| |
|
Чтобы не потерять привлекательность, не носите её с собой.
|
|
| |
|
Флэш мультфильмы
Wile E. Coyote Ugly
Легендарные безбашенные мульты
от Looney Tunes Cartoons.
Даффи Дак и Хрюндель Порки
испытывают новые аппараты.
Размер: 2200 kb |
|
|
|
| |
дальше |
| |
|
Идёт лекция. Лектор бубнит что-то себе под нос...
Голос с задней парты:
- Можно погромче?
Лектор:
- А оно вам надо?
|
|
| |
|
Современный русский
Два соседа на даче:
- С хрена?
- А хрена?
- На хрена...
- Не хрен!
- Ни хрена...
- Похрен...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они, не обдерутся это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
|
|
| |
|
Невозможно дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.
|
|
| |
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
