|
|
|
|
|
|
Уведомление об отмене независимости
К гражданам Соединенных Штатов Америки:
В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким
образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно,
Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости.
Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Её Королевское Величество
Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми
штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта,
который её Величеству омерзителен.
Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85%
тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей
страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить
дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены. В следующем
году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения
хоть кто-нибудь из вас.
Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского
Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный
к исполнению характер:
1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре
английского языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию.
Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В
качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь
до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова «словарь». Использование
одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких
как «like» («типа») и «you know» («ну, это») является неприемлемым
и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова «разнообразный».
2. Такого языка, как «Английский США» (US English) не существует.
Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.
3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,
это не так уж и сложно.
4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать
английских актеров в ролях положительных героев.
5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже,
храни Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения
правила №1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн
даже до половины.
6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует
только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают,
что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже
заметили, что в американский «футбол» нигде кроме Америки не играют.
Вам больше не будет разрешено играть в эту игру, вы должны будете
освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали
вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра.
Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено
играть в регби (оно похоже на американский «футбол», только при
игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха
и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся,
что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду
седьмой лиги.
7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное
оружие, если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» (merde).
97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей
вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские
всё это время были «плохими ребятами». «Мердэ» по-французски обозначает
«дерьмо».
8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет
введен праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».
9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации.
Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем
немецкие машины, вы поймете это и сами.
10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же всё-таки убил Кеннеди. Этот
вопрос сводит нас с ума.
Благодарим за сотрудничество и понимание.
|
|
|
|
Флэш мультфильмы
|
|
|
|
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
|
|
|
|
В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В
США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов: в США лидирует Владимир Путин.
|
|
|
|
Иная ложь целиком состоит из правды.
|
|
|
|
Постоянно улыбаются только идиоты, американцы и повешенные. Думаю, что все люди доброй воли должны стремится к тому, чтобы эти три категории граждан были соединены в одну.
|
|
|
|
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол и спросил:
- Вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. - Можете положить на стол все четыре ноги.
|
|
|
|
Недержание слова - это болезнь или политика?
|
|
|
|
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
|
|
|
|
Флэш игры
|
|
|
|
Жену американского президента называют "первая леди". Но никому в голову не приходит назвать самого американского президента "первый джентельмен".
|
|
|
|
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша-младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами?
Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что - моно, да, моно?!
|
|
|
|
Новость: Когда у нового президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули.
|
|
|
|
В политике как в бегах - как правило, побеждает не лучший, а тот, на кого больше поставили.
|
|
|
|
Флэш игры
|
|
|
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
|
|
Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё трахнуть; русский - что бы ещё спереть...
И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.
|
|
|
|
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
|
|
|
дальше |
|
|
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
|
|
|
|
Флэш игры
|
|
|
|
Мрачный юмор
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
|
|
|
|
|
|