|
|
 |
| |
 |
 |
|
Вот объясните мне…
Почему дунул волк, а крышу снесло у поросят?
|
|
| |
|
В Америке издается книга «Совершенно
бессмысленные изобретения». В книгу попадают самые нелепые патенты,
зарегистрированные государственным патентным бюро США. Среди «гениальных»
идей вы можете лицезреть намордник для человека как лучшее средство
для похудения или собачьи часы, конвертирующие человеческое время
в собачье. Человеку - намордник, собаке - часы...
|
|
| |
|
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Наполеон
Наполеон слез с лошади, обошел лошадь сзади и заглянул ей в глаза.
- Свинья! - громко сказал Наполеон.
- Сам дурак! - не растерялась лошадь. Они постояли немного, переминаясь
с ноги на ногу. У лошади ноги были длиннее. У Наполеона их почти
не было. Зато у него имелись шпоры.
- Да ты сам посуди... - опять стала оправдываться лошадь. - Страна
большая, а дорог нету. Дорог нету, а указатели стоят. Указатели
стоят, а понять ни хрена нельзя...
- Сука! - взвизгнул Наполеон. Пока лошадь излагала, здоровенный
русский комар укусил его и, избегнув пощечины, улетел на восток,
наверняка с доносом Кутузову. - Падаль степная! Я на хера тебе компас
повесил?! Я на хера тебе шоры снял?! Чтобы ты, гнида рейтузная,
в Сибирь меня увезла?!!
- Спать меньше надо, - равнодушно сказала лошадь.
|
|
| |
|
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит
за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь
в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду -
отвечает ей новый русский.
- Почему? - спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
|
|
| |
|
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что
однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная
принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его
останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Достал он меня своими поцелуями!..
|
|
| |
|
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь?..
|
|
| |
|
Мужские советы - Женские ответы
- Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что
это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе
я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья
в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца.
- Если я интересуюсь тем, не кажусь ли я тебе толстой, то это означает
только одно: последний комплимент который я от тебя слышала звучал
в тот момент, когда ты пытался затащить меня в постель, в первый
вечер нашего знакомства. Кстати, если следовать пресловутой мужской
логике, мне следовало бы сказать: «Скажи мне, что у меня хорошая
фигура, милый. Также не забудь что у меня классные волосы и я здоровски
улыбаюсь». Представляю, как бы ты на меня уставился (!!! в этот
момент не следует кривить душой и орать, что тебе бы это понравилось!!!)
Что касается эпизода из «Ну погоди», то на твоем месте я бы не глумилась
над свиньей, а подумала о сдутом зайце. Более того, когда Я знаю,
что я потолстела на столько, что это меня портит, я никогда в жизни
не задаю подобные вопросы.
- Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" - будь уверена, меня
бы здесь давно не было, если бы это было не так.
- Чтобы этого не спрашивать, я должна периодически это слышать.
Если такой вопрос возник - ты что-то делаешь не так.
- Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чём
идёт речь - выбирай простейшее. Мы ведь на самом деле очень просты!
- К сожалению, простейшее я уже выбрала. Представляешь, продираю
глаза с утра, а с правой стороны, на подушке - Простейшее. Каково, а?..
|
|
| |
|
Могу я быть смешливой и упрямой,
И дерзкой, и язвительной кокеткой.
Как долго не затягивались раны -
Словесных битв постыдные отметки.
Когда-нибудь и я остыну снова
До равнодушной холодности взгляда,
До ничего не значащего слова,
Случайных встреч в объятиях листопада.
А ты меня назло манишь опасно
И нежностью, и ласкою забытой.
Стреляй , не целясь. Все это напрасно.
Не промахнешься. Я уже убита.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
Как правильно поставить
себя в семье
Пpименение мужчины в домашнем хозяйстве, как пpавило,
сопpяжено с pядом невыносимых тpудностей. То есть, конечно, pаз
в неделю, в пятнадцатиминутном пеpеpыве между ночным пpефеpансом
и падением на кpовать замеpтво, от него ещё можно добиться какого-то
пpактического смысла. Hо в остальном мужчина пpевpащает жизнь гpажданки
в тягостный кошмаp.
Он постоянно попадается на глаза в каждом углу кваpтиpы, шаpкает
ногами, занимает собой две тpети дивана и, что абсолютно непpиемлемо,
вpемя от вpемени пpосит есть. Hикакое здpавомыслящее существо не
в состоянии вынести все эти издевательства. Чтобы свести к минимуму
вpедное воздействие мужчины на нежную психику, надо уметь пpавильно
поставить себя в семье. Совpеменная женщина, пpавда, уже овладела
некотоpыми бытовыми пpиёмами боpьбы со своей худшей половиной. Hо
они, увы, стpадают пpимитивизмом и, как пpавило, малоэффективны.
Скажем, удаp скалкой между глаз, хотя и возбуждает в мужчине закономеpное
чувство вины, хоpошо действует только пеpвые полчаса общения. А
истошные кpики о безвозвpатно загубленной молодости, метание тёщиного
сеpвиза и натpавливание подpуг пpотивник может спокойно пеpеждать
в ванной.
Как видим, для пpавильной оpганизации семейной жизни необходимы
новые нетpадиционные методы воздействия на психику сопеpника. Hиже
описаны несколько вполне многообещающих пpиёмов, не тpебующих больших
матеpиальных и физических затpат. пpи желании любая гpажданка, наделённая
необходимой твоpческой фантазией, сможет pазвить и дополнить их,
доведя до полного совеpшенства.
|
|
| |
|
Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что
на ней женился.
|
|
| |
|
После того, как к Богу явился мужчина и заявил о
своей скуке, Бог задумался - Из чего сделать женщину,если весь материал
ушел на мужчину. Но не желая отказывать в просьбе мужчине,после
крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько
ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивуюгрусть луны,
красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое
тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание
звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы,
трусость зайца, назойливость мухи, упрямость осла, алчность акулы,
ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, ядовитость
змеи, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая
женщина. Эту женщину Бог подарил мужчине, сказав при этом: "Бери
её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать"...
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
дальше |
| |
|
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне
сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте,
подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень
какая-то возникла перед ним.
Оборачивается Иван - видит - Змей-Горыныч огромный и страшный позади
него стоит.
Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает
голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются.
Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой
наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все
что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться,
ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто ж тебе мешал?!..
|
|
| |
|
Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте
развлечь себя чем-то другим.
|
|
| |
|
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
