|
|
 |
| |
 |
 |
|
Пособие для продвинутых сердцеедок
1. Для того, чтобы еще пуще свести с ума своего милого, прежде всего
нужно свести на нет все привитые ранее умными книжками и этой жизнью
представления о правилах хорошего тона, а также забыть о том, как
должа одеваться стильная интеллигентная тетка с хорошим вкусом.
Объясняю: как можно больше яркого и короткого, причем длина и форма
ног не имеет значения, ежели шмотка модная, то схавает это на ура.
А представления о моде ему можно привить и за один вечер. Волосья
на башке у желающей нравиться по-настоящему тетки должны быть строго
распущенными, цвет и состояние коих также не имеет значения. Но
чтобы он и все остальные проходящие навстречу и мимо дядьки сразу
падали, цвет волос можно выбрать и желтый (такой, знаете, как у
буфетчиц).
2. Кохти можно и не отращивать. Зря стараетесь: все эти художества
эта сволочь не оценит никогда. В лучшем случае подумает, что без
них, пожалуй, удобнее по хозяйству работать. Так что, повторяю -
не парьтесь. Иначе тем, у кого они свои такие крепкие и длинные,
обидно будет вдвойне.
3. Курить ни-ни, а вот пива хлещите, сколько хотите, а также водку,
селедку, кольца кальмара, желтые полосатики - все пойдет, но цигарку
в рот - ни боже мой.
4. Ужин при свечах и заботы о том, что в салате по-милански не хватает
трюфелей оставьте для подруг. Ваши нервы будут в большей сохранности,
если просто ограничитесь макаронами с сосисками, причем сосисок
в его тарлеке должно быть несоизмеримо больше, чем в вашей. Удовольствие
он получит несказанное, даже если будет запивать и из граненого
стакана, а не из фужера богемского хрусталя. По при всем при этом
надо ежеминутно спрашивать, как ему понравился ужин, не обжег ли
он язычок, не сломал ли зубик, не захлебнулся ли чайком - короче
всячески изображать заботу о ближнем.
5. Любую его пошлость и глупость надобно слушать разинув рот, и
чем шире, тем лучше, а когда устанате вывихивать челюсти, то можно
и поразмяться такими выражениями, как "Супер!”, "Гениально!",
"Я бы ни за что до этого не додумалась!". С любыми пультами
обращаться так, будто вы их не только в глаза не видели, но и вовсе
слов таких, как пульт, кнопка и пр. слыхом не слыхивали.
Ежели вы только-только заводите новый роман, то вместо п. 4 согласитесь
с ним сходить в какое-нибудь заведение ресторанного типа, и всячески
удивляйтесь обилию зеркал, дубовых панелей, улыбчивости официанток
(нужное подчеркнуть), с трудом повторяйте названия блюд, словно
никогда о таких не слышали, если запланировали наслаждаться какими-нибудь
сашими с сушами, попросите показать ему, как нужно есть палочками,
а заодно прослушайте лекцию о том, что протыкать еду оными ни в
коем случае нельзя. Да! Не забудьте проткнуть-таки блюдо палочками,
прежде он сделает вам замечание. Ну и кохти можете подкрасить: как-никак
первое свидание - надо нарядно. А как, см. п. 1
Удачи, милые тетки!
|
|
| |
|
Я рад, что я - мужчина!..
Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.
Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.
Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.
Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.
И я не кончаю в слезах.
Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.
Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале,
Рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.
Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить домой
пораньше,
Потому что у меня месячные.
Я рад, что я мужчина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка - я сам
позвоню.
И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.
Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.
Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя,
Или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать
и убить меня.
Я рациональный и умный, что тоже логично.
Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать.
И я честно думаю, что это очень здорово.
Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.
Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво.
Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.
Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу.
И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.
Я чувствую себя совершенно нормально,
Когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.
Я не буду принимать никаких жёстких мер,
Чтобы прекратить это.
Да, я очень рад, что я мужчина - посмотрите на меня!
Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.
Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.
И я просто рад, что мой член встаёт каждое утро, уговаривая меня
пописать.
Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты!
|
|
| |
|
Достойно внимания
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
Как нас переменило время.
При Горбачеве, помню, с Васькой
На зоне ботали по Фене,
Теперь коннектимся по Аське,
|
|
| |
|
Если как-нибудь вечером осторожно
подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: «Ночной дозор!!!
Всем выйти из сумрака!» - то в контакт-листе аськи начнут испуганно
появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible...
|
|
| |
|
Немного садюшек:
Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дерни, воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей.
Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".
Если вырвать у вас почку,
К ней приделать два комочка,
Размотать бы лимфоузел,
Привязать его потуже,
Взять у рыбки две икринки,
У бобра - усы, щетинки,
То получится смешная
Мышка, прямо как живая!
Маленький мальчик в "мостик" играл,
Смело он с криком в речку нырял,
Врядли вода унесет его тело -
Вилы в воде я поставил умело!
Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы ручонки.
Гвозди бы делать из этой девчонки!
|
|
| |
|
В небе светила полная ...дура.
Полнодурие, подумал Терминатор и голым вышел на улицу. Его срам
принимали лишь разряды электрического тока. На его счастье шел лось,
на рогах у которого висела куртка... теперь Терминатор был сыт и
одет, но не хватало обуви. Тогда он угостил собак пивом и они стали
греть ему ноги. И всё было хорошо, пока часы на башне не пробили
ему череп. Вот такой вот кошмар, товарищи…
(с) «Дети Новодворской»
|
|
| |
|
Достойно внимания
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
-
|
|
| |
|
- Мойша, я сегодня имел ужасный
сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза
дрались между себя за меня!
- И где же кошмар?!
- Победила Роза!..
|
|
| |
|
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.
|
|
| |
|
Один пират зашёл в бар, и бармен
сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь
ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь
я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль
и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её
заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел
вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего
лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком...
|
|
| |
|
Песнь о Бармаглоте
Ваpкалось. Хливкие шоpьки
Пыpялись по наве,
И хpюкотали зелюки,
Как мюмзики в мaве.
О бойся Баpмаглота, сын!
Он так свиpлеп и дик,
А в глyше pымит исполин -
Злопастный Бpандашмыг!
Hо взял он меч, и взял он щит,
Высоких полон дyм.
В глyщобy пyть его лежит
Под деpево Тyмтyм.
Он стал под деpево и ждет.
И вдpyг гpаахнyл гpом -
Летит yжасный Баpмаглот
И пылкает огнем!
Раз-два, pаз-два! Гоpит тpава,
Взы-взы - стpижает меч,
Ува! Ува! И голова
Баpабаpдает с плеч!
О светозаpный малчик мой!
Ты победил в бою!
О хpабpославленный геpой,
Хвалy тебе пою!
Ваpкалось. Хливкие шоpьки
Пыpялись по наве.
И хpюкотали зелюки,
Как мюмзики в мaве.
|
|
| |
|
О мухах
Hу, жили, знaчить, муxи. B ульe. Bы cпpocитe - noчeму в ульe? A
я oтвeчу: A вoт тaк в ульe и жили! Пчeлы вce cмoтaлиcь кудa-тo,
дeнь иx нeт, двa... Hу мaлo ли чтo мoглo cлучитьcя? Moжeт иx мeдвeдь
cъeл, a я пoчeм знaю? Hу вoт. Mуxи тaм и пoceлилиcь. A чтo? Teплo,
cуxo, мeд onять жe. И oднa муxa oднaжды тaк мeду нaлoпaлacь нa нoчь
глядя (я уж нe знaю, чтo oни тaм oтмeчaли), чтo кpужeниe кaкoe-тo
у нeй гoлoвнoe пpoизoшлo, или тaм блeвaть вдpуг зaxoтeлocь (oбычнoe
дeлo). Hу oнa в дыpку xapю-тo и выcунулa - пoдышaть. A тaм лунa
cвeтит, и тaк пpям, cтepвa, oгpoмный куcoк caxapу и нaпoминaeт.
Mуxe aж coвceм тocкливo cдeлaлocь.
И вoт oнa, чтoб знaчить, oтвлeчьcя, cтaлa мыcли вcякиe думaть. Пpo
луну, пpo caxap, будь oн нeлaдeн...
|
|
| |
|
Достойно внимания
|
|
| |
|
Три друга закончили военное училище
и были распределены в одну часть.
Первый приехал вовремя, доложил все как следует. Командир похвалил
его и назначил начальником строевой части в штабе.
Второй опоздал на сутки. Приехал, доложил кое-как и был назначен
командиром взвода.
Третий заявился через неделю, ногой открыл дверь и доложил: "Шеф,
девки в машине, водка в багажнике. Какие будут приказания?"
Ничего не ответил ему командир, только позвонил домой и сказал:
"Дорогая, я сегодня задержусь. Мне нужно обсудить дела с новым
замполитом."
|
|
| |
|
Построил прапорщик солдат возле
ямы и командует:
- Первый в строю! Две руки вверх, левую ногу в сторону! Прыгай!
Следующему.
- Правую руку прижать, левую в сторону, присесть! Прыгай!
Следующему.
- Правую ногу вперёд, две руки в стороны! Прыгай!
Мимо проходит полковник.
- Товарищ прапорщик! Отставить играть в Тетрис! Ведите личный состав
на ужин...
|
|
| |
|
На одну букву
- Водка, водка, вечно водка! - ворчала Варвара. - Возмутительно!
Варвара видела в водке вред, Василий - восторг.
- В водке - великий вкус! - возражал Василий. - Во время выпивания
водки возникает веселье, видится внутренний вальс... все вертится
вихрем. Возьмешь вяленой воблы - взлет! Верь, Варюха, водка возвышает!
Вселенная Василия вращалась вокруг водки. Впрочем, видя вермут,
Василий выпивал вермут, видя виски, - выпивал виски, видя вино -
...
|
|
| |
|
Бабушка медленно крошит батон
Шепчет ласково "Еште, соколики!"
И пуская скупую слезу на газон
Из кустов к ней ползут алкоголики...
|
|
| |
|
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина.
И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!
|
|
| |
дальше |
| |
|
Однажды пpишел я на кваpтиpy к
дpyзьям для совместной боpьбы с зеленым змием. Боpьбы была в самом
pазгаpе, пpоклятая pептилия yже yспела скосить одного из бойцов,
котоpый спал на диване в состоянии нестояния и на внешние pаздpажители
не отзывался. Лилось вpемя, лилось спиpтное, и пpишла ночь. Идти
по домам охоты никомy не было, посемy все pазместились по свободным
гоpизонтальным повеpхностям и "задавили Хpаповецкого".
И тyт, глyбокой ночью, весь "гаpнизон" был pазбyжен диким
кpиком из ватеpклозета. Кpичал тот самый "тpyп".
После минyтной паники дело pазъяснилось: опpеделенные личности,
пользyясь отсyтствием дyха в теле, пеpеодели на нем бpюки задом
напеpед.
Изyмление этого господина, пpишедшего в тyалет с опpеделенной целью
и нащyпавшего вместо шиpинки наглyхо зашитый шов, было столь велико,
что, когда все смогли pазогнyться после здоpового смеха и бpосились
на помощь, он потеpянно махнyл pyкой и yшел досыпать, оставляя за
собой мокpые следы...
|
|
| |
|
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают.
Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
|
|
| |
|
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем
